- Não me masturbo todo dia. Eu só me masturbo um dia sim e o outro também.
- Tudo que é bom dura pouco... O programa do Faustão dura quase 3 horas.
- Me empresta cem reais? Só tenho setenta! Beleza, você fica me devendo trinta!
- Quem nunca foi ameaçado pela mãe na porta da escola, não sabe o que é sentir vontade de morrer!
- Quem nunca dormiu a tarde e acordou 2 horas depois achando que era o outro dia não sabe o que é confusão.
- Só quem ja bateu o saco no cano da bicicleta na hora de pedalar rápido para impressionar uma menina, sabe o que é se foder por amor!
- Quando estou no telefone e preciso de caneta, eu só encontro o papel, quando não tenho o papel só encontro a caneta, quando tenho os dois, ninguém me liga.
- Quem nunca peidou e deu uma tossida simultaneamente para disfarçar, não sabe o que é adrenalina
- Nem tudo que reluz é ouro e nem tudo que se chupa é picolé.
- Não sou baixinho, o que eu não cresci, eu deixei pra crescer naquela parte do corpo que os homens adoram mostrar. É essa parte mesmo que você tá pensando, a barriga!
- Adoro cotas paralelas, as co-cotas.
- Quando eu nasci, Deus perguntou se eu queria ser bonito ou ter boa memória. Me lembro como se fosse ontem.
- Tento acabar com o cigarro, mas quanto mais eu fumo mais eles fabricam.
- Quando ela não quer, eu digo pro meu pinto: "Encosta sua cabecinha no meu ombro e chora."
- Quem nunca foi no banheiro para se masturbar e depois deu descarga para disfarçar , não foi um adolescente !!
- Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!
- O que este homem está fazendo nu embaixo da cama? Embaixo eu não sei, mas em cima ele faz maravilhas.
- Pastor na igreja: Irmãos não caiam na tentação de ir pra bares, comer petiscos e tomar aquela cerveja geladinha geladinha...
- Olha lá, um helicóptero parado no ar! Será que acabou a gasolina?
- Convidei minha namora quando fizemos 6 anos de namoro, para comer massas e frutos do mar. Ela se arrumou todinha, e foi o melhor pão com sardinha que comemos até hoje.
- Quero te contar uma história engraçada do meu pênis. Então conte. Não, não, deixa pra lá, é muito grande!
- O nome do meu filho vai ser: Osmar Fioso.
- Brasileiro deixa tudo pra última hora, o orgasmo que o diga.
- Supunhetemos que acaso o mundo acabaço hoje o que fezes tu? Nádegas. Oh! Que pênis.
- Carona bate com força a porta do carro. Dono do carro: "Na sua casa não tem geladeira?" Carona: "Tem sim, mas eu nunca fechei ela pelo lado de dentro."
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